Funny







  • Cum stiu romanii (si nu numai) sa dea "O mana de ajutor":
- iti pune "O mana de ajutor" pe "cuul" sau pe "balcoane" ;
- cu "O mana de ajutor" iti fura banii si telefonul din buzunar fara sa simti; hotu' e format din :a(luat), mai(A) si se(cara).
- iti da "O mana de ajutor" peste ochi daca-l/o enervezi;
- pune "O mana de ajutor" pe telefon si te cheama doar cand are nevoie de tine;(Interesu' poarta....basca =)) );
- cu "O mana de ajutor" schimba viteze la baie :)) ;
- ii da prietenului/prietenei tale "O mana de ajutor" ;
- te prosteste cu "O mana de ajutor" si-ti cere mai multe maini; (al dreacu' camatarii astia :)) );
- iti da "O mana de ajutor" la baut, atunci cand tu faci cinste;
- ridica "O mana de ajutor" ca sa poata sa copieze la teze, lucrari sau sa-ti fure ideile.
Post inspirat de colegul meu cJ( Gta San Andreas( versiunea .peda) :)) !



  • Parodie "Alba ca Zapada" by me:
La Malcom-Castle din Scotia locuia o femeie care intampinase greutatile vietii: indurase bataile sotului, dansa prin baruri beata moarta, cocheta cu angajatii castelului :) , viata grea nu gluma :D . Femeia, care de-acum imbatranise isi dorea o fiica, o fiica cu parul negru ca negrul ce-l vedea in fata ochilor cand lua bataie, cu buzele rosii ca vinul cu care se imbata in fiecare duminica in baruri si cu fatza alba asemeni camasii pe care o purta actualul amant.
I se indeplini dorinta si nascu o fata surprinzator de urata cu toate caracteristicile dorite de ea! :D
17 ani mai tarziu, femeia muri, iar fiica ei, Alba-ca-Zapada avea acum o alta mama, o veche amanta a tatalui sau care era pe atat de vagaboanta pe-atat de pitipoanca. :D Aceasta femeie il puse pe gradinarul castelului s-o omoare pe fata, pentru a ramane cu mostenirea. :P Gradinarul a legat-o pe Alba-Neagra, pardon Alba-ca-Zapada, :D apoi a dus-o intr-o padure, i-a tras un pumn, dar nu dori sa o omoare gandindu-se astfel: " Daca este si fiica mea! Am fost si eu printre ultimii barbati cu care s-a culcat maicasa inainte de a ramane insarcinata! N-o omor ! :D " . Barbatul pleca, dar isi aminti dorinta femeii rele care dorea sa manance inima fetei cu omleta! :D Gradinarul gasi in padure un porc mistret, ii scoase inima si o da reginei care era convinsa ca fata nu mai traieste. Alba-ca-Zapada se trezi, gasi un bilet langa ea cu un mesaj de la gradinar: "Fa, mata vitrega vrea sa te omoare! Fugi si ascundete de ea! " :D .Fata, speriata fuge prin padure si da de o vila cu 2 etaje. Intra in vila, urca la etaj...miroase puternic a bautura, avusese loc o petrecere! Fata zari 7 golani intinsi pe podea, probabil petrecaretii si locuitorii casei. Intr-un tarziu, acestia s-au trezit, fata le-a povestit totul, iar baietii, vazundu-i uratenia hotarara sa o faca servitoarea lor. Cat timp ei lipseau, fata trebuia sa faca curat! Baietii ii arata casa fetei si se prezinta fiecare, de la cel mai mare la cel mai mic: Gigel, Cornel, Sandel, Mirel, Aurel, Frecush si Culcush :D . A doua zi cei 7 golani plecara de-acasa cu afaceri. Fata a avut o zi grea, trebuia sa curete toata vila! Deodata auzi pe cineva afara care striga "Hai la cartofi". Fata, gandindu-se sa le prepare o cina gustoasa baietilor, iesi in graba cu banii! Vanzatorul se sperie de uratenia fetei, a crezut ca e vrun monstru si a inceput sa arunce cu cartofi in ea! Dupa ce a vazut ca nu mai sufla, a plecat in graba! Fata se destepta, merse in casa, se uita in oglinda, avea mari vanatai! Baietii se prapadira de ras dupa ce au ascultat intamplarea fetei. A doua zi golanii au plecat din nou! Fata auzi iarasi afara "Hai la legume si fructe proaspete!" Alba-ca-Zapada iesi repede afara, vanzatoarea se sperie de fatza fetei si arunca in ea cu rosii, mere, pere si fugi cat mai repede. Vin baietii o gasesc murdara si iar urmeaza o portie de ras! A treia zi de dimineatza, Gigel o gaseste pe fata pe podea, plina de sange! :D
-S-a sinucis cand s-a uitat in oglinda! spune Aurel! :D
-Sa-i facem respiratie gura la gura! se gandi Sandel.
-Ce-ai, Sandele?Vrei sa murim si noi langa ea? :) Da-o dreacu! O taiem si o vindem la bax! :D striga Frecush!
Cei 7 se apucara de macelarit, cand un vacar proaspat mutat langa padure ii vede pe cei 7 langa fata si striga:
-Pamela Anderson! E cu voi?Wow! :D
-Ce-ai ba prostule? E o urata! S-a  sinucis! explica Culcush.
-Vai ce urata e! Aveti dreptate! Dati-mi-o mie s-o pun drept sperietoare de ciori, sau daca mai traieste sa o fac nevasta mea, ca eu cand ma imbat mi se pare ca e frumoasa! O fi si ea buna de ceva! :D Dati sa beau 8 beri, ma fac manga repede! O sarut si poate isi revine! :D
Vacarul o saruta pe Alba-ca-Neagra :D . Fata se trezi. Defapt, sangele de pe ea era de la o gaina pe care incerca s-o prepare, dar cand a taiat capul gainii,ciocul acesteia i-a venit fix in gat fetei! :D De-asta nu mai sufla! Vacarul isi lua viitoarea nevasta si plecara spre ferma! :D


  • Parodie "Scufita Rosie" by me:
A fost odata, dar niciodata, o fata cumintica foc :D careia bunica ii daruise o sticla de vin rosu! De atunci fetei i se spune scufita rosie deoarece fata se imbatase si-si patase scufitza sa alba de vin rosu! Intr-o zi mama copilei a rugat-o pe aceasta sa mearga la bunicasa si sa-i duca lucruri folositoare: 3 suruburi pe care bunica dorea sa si le puna in buza, o calimara cu cerneala ca sa-si faca tatuaje cu stiloul, laxative :D , hartie igienica, mancare si o sticla de lichior! Fata lua cosul si pleca! Pe drum , il zari pe smecherul de lup care iesise la agatat: cu ochelari de soare, adidasi la moda, parul facut cu gel, pantaloni 4 sferturi albi :) , cercel in ureche si lantz de aur la gat. Scufita il privi cu dezgust si spuse:
- Cocalar!
- Buna, papusa! Unde ai plecat?spuse Lupul!
- Pleaca, ba, cocalarule de-aici! Ce-ti pasa tie unde ma duc?zise Scufitza!
- Poate te insoteam! Am o roaba ultimul model acasa! Te duceam la destinatie!
- Wow! Ultimul model? Eu ma duc la bunica sa-i duc niste fleacuri! Ma poti duce repede?
- Da! Eu imping roaba care se duce la vale si ajungi repede! Voi fi in urma ta! Dar am nevoie si de ceva de baut, ca sa am fortza!
- Na sticla de lichior, dar sa nu o bei pe toata! Ca vreau sa duc si bunicii!
Lupul o impinse, bau tot lichiorul si-si spuse:
- Nu pot rata asemenea gagica! :D Si bunicasa tre sa fie buna daca la varsta ei bea lichior! :D Ma duc dupa fata!
Cei doi au ajuns la bunica! Fata i-a dat cosul si bunica sari deodata infuriata:
- Dar lichiorul? Unde e lichiorul? Ha! Lupule, firai tu! Duhnesti a lichior! :D Tu l-ai baut!
- Tanti! Jur pe lenjeria matale intima ca nu am baut, sa moara cainele-n lantz de mint!
- Ba, Lupule! Eu te scot pe centura pana imi strangi bani de mai multe sticle de lichior! :D Scufitzo, dute acasa si nu mai umbla cu golanii. Lasa-i pe mana mea ca doar am mansarda plina! :D
- Bunico, esti asa rea! Vrea si mama vro 2, dar tu nu vrei sa-i dai! Eu plec acasa! zise Scufitza. :P
- Fa, Scufitzo! Manca-te-as ochisorii aia ai tai de benoclata :D , nu ma lasa pe mana babei nebune si perverse!
Si uite asa a ajuns lupul centurist, baba a facut avere dupa urma lui :D . Iar Scufitza si mama ei erau invidioase ca Lupul le furase lor toti clientii de pe centura. :D



  • Parodie "Baltagul" by me:

Actiunea este structurata dupa modelul Mafiei Siciliene! Nechifor Lipan, interlop ce locuia intr-o vila de la Magura Tarcaului(Los Angeles) :D pleaca pe  26 octombrie ca sa cumpere niste terenuri si sa faca actele pentru legalizarea unui bordel. :)) A trecut multa vreme si acesta nu s-a mai intors. Vitoria, nevasta sa s-a hotarat sa-l caute, caci ii era frica sa nu aiba vrun "rau de amanta" :D Gheorghita, fiul interlopului a venit tocmai din Franta pentru a o ajuta pe mama sa sa il gaseasca pe taicasu! Minodora, sora baiatului, fata mai "curvulita" :D a fost trimisa de Vitoria la scoala de arte si smecherii sa stea cata vreme ea si baiatul sunt plecati. Vitoria a trecut pe la multi mafioti, barmani, pesti si alti afaceristi sa afle despre Nechifor(nume de cod, caci mafioata-baba Maranda i-a schimbat numele dupa ce acesta facuse o crima). In cele din urma Vitoria si fiul ei au gasit cadavrul interlopului intr-un santier, langa BMW-ul sau si acoperit de doze de bere.  Vitoria si-a dat seama: Nechifor a reusit sa legalizeze bordelul si de fericire s-a imbatat, a condus BMW-ul noaptea, in drum spre casa, a claxonat o gagica, s-a uitat in urma si a intrat in santier, intr-un utilaj, facand masina zob. Fiul mafiotului parea nedumerit. Vitoria ii explica:
- Taicatu s-a imbatat ca porcul! Curvar nenorocit a mai fost!
Vitoria dadu un telefon, cativa prieteni o ajutara sa-l dupa pe Nechifor pana acasa si fiul interlopului afla ca santierul a fost construit de banditii Cutui si Bogza. Fiul femeii, infuriat, le-a dat celor 2 cate 3 sticle de Jack Daniels si dupa ce acestia s-au imbatat bine, Gheorghita i-a trasnit cu baltagul! La inmormantare, replica finala ii apartine Vitoriei:
-Gheorghita, de-acum tu trebuie sa conduci afacerile lu taicatu! S-o trimiti si pe drogata de sorata undeva departe sa scap de ea! Iar tu sa te duci dreacu si sa nu mai vii ca m-am saturat de golani! Eu ma recasatoresc, imi aleg vro 4 amanti si stau linistita! :))



  • Parodie "Moara cu Noroc" by me:
Ca tot studiez nuvela asta la scoala, m-am gandit sa scriu si o mica parodie....adica mi-a venit acum inspiratia. :D Nu e chiar toata nuvela, dar informatiile necesare sunt aici, prezentate in mod Caterincos!
A fost odata ca niciodata un patron de cizmarie ce a dat faliment. El nu stia ce sa faca pentru a-si putea creste copii. Era cu "aer la buzunare" si totusi traia in armonie. Soacra-sa mereu ii zicea:
- Importanta e armonia in casa, nu banii!
- Pai da mamaie, dar armonia tine de foame? Ca mai avem putin si ne rod copii si noua unghiile de foame! :))
- Treaba voastra ce faceti! zise batrana.
Ghitza  ia in arenda Moara cu Noroc, fost local de organizare a pomenilor satenilor, situat la marginea orasului, in fundul pustiului. :))
Pune o afacere pe picioare: deschide un bar, aduce bauturi selecte la preturi avantajoase( Nici nu mai bausera taranii asa ceva!) si o pune pe sotia lui, Ana barmanitza. (Saraca, mereu ii atarna sutienul de banet!:)) )
Dupa un timp, apar niste baietzasi de "sat" care nu platesc consumatia...Din urma lor vine seful acestora, mare traficant de porci, Lica. El hotaraste sa faca afaceri cu Ghitza zicandu-i:
- Auzi moshule, pe-aici eu fac legea! Iti convine, ramai si te bagam in afacerile noastre, daca nu...valea!!!!! :))
- Mai Lica, mai pune-i si tu pe baietanii aia sa plateasca ce au  consumat de-alta data. Eu ma bag in afaceri cu tine, ca eram un muritor de foame cand am plecat din sat si nu vreau sa ma intorc acolo asa. Deci zi-mi cum sta treaba!
- Pai eu fac trafic de porci. Cand trec turmele, vei observa ca ale mele au un semn la ureche, au tatuat pe urechea dreapta "L. S. S.".
- Si ce inseamna? zise Ghitza.
- Lica Samadaul Shucarul! zise Lica mandru. Deci o sa vezi ca daca esti baiat bun iti dam si tie porci si bani multi.
Ghita accepta. De atunci devenise alt om. Un prapadit de jandarm, pe nume Pintea ii tot dadea tarcoale, caci dorea sa aduce probe pentru a-l aresta pe Lica. Dar mereu barmanitza ii dadea de baut din partea casei si jandarmul pleca rupt de beat acasa, uitand de probe.
Intr-o seara, pe cand la barul Moara cu Noroc se dadea o petrecere mare, cu live-uri la maxim, Lica ii zice lui Ghitza:
- Bai lasa-ma sa dansez si eu pe o manea cu nevastata!
Ghitza stia ca lui Lica ii plac aventuri, se infurie....si de atunci dori cu orice pret sa-l denuntze lui Pintea. Se hotara sa-si lase nevasta sa danseze cu traficantul, isi lua Mertzanul proaspat achizitionat si pleca spre sat.  Deodata, un gand ii vine prin minte: " Bai ce prost sunt! Ala se distreaza acolo cu femeia mea si eu pierd vremea cu betivanul de jandarm? Ia sa ma intorc repede."
Cand se intoarce ii prinde pe Ana si Lica giugiulindu-se, se enerveaza, scoate revolver-ul si o omoara pe Ana. Lica da comanda unuia dintre tovarashii lui de la petrecere sa-l impuste pe Ghitza. Apoi da foc barului si pleaca.
Pe drum, pica intr-un santz, se loveste cu bostanul de un bolovan si moare!
FIN!


 
FREE BLOGGER TEMPLATE BY DESIGNER BLOGS